เข้าได้ทุกคน 
ตั้งกระทู้ใหม่ 
หน้าสมาชิก
คำเตือน
1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า
“วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!!
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขด ก็ตามใจมันเถอะ)
2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง”
(อ้าว..)
3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป”
(ขอบใจนะ)
4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง
“โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …
(ถ้าคนเปิดมันโง่นักก็ให้มันแ-กเข้าไปเถอะ)
5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า
“ห้ามใช้ขณะหลับ” ..(จะบ้าตาย)
6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง
“คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง” ????????
7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ
“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ”
(มันคงเย็นหรอกน๊ะ)
8. บนกล่องเตารีด
“ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” ... - -'
9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก
“ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ ... o_O!!
10. บนกล่องยานอนหลับ
“คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้”
(ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะกรูอยากง่วงงงงง)
11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่
“ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร” (ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย -_-')
12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว” (ขอบคุณที่บอก (_ _'))
13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก
“คำเตือน : คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้”
(เพิ่งรู้นะเนี่ย -"-!!)
“วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!!
(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขด ก็ตามใจมันเถอะ)
2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง
“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง”
(อ้าว..)
3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป”
(ขอบใจนะ)
4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง
“โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …
(ถ้าคนเปิดมันโง่นักก็ให้มันแ-กเข้าไปเถอะ)
5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า
“ห้ามใช้ขณะหลับ” ..(จะบ้าตาย)
6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง
“คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง” ????????
7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ
“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ”
(มันคงเย็นหรอกน๊ะ)
8. บนกล่องเตารีด
“ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” ... - -'
9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก
“ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ ... o_O!!
10. บนกล่องยานอนหลับ
“คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้”
(ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะกรูอยากง่วงงงงง)
11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่
“ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร” (ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย -_-')
12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง
“วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว” (ขอบคุณที่บอก (_ _'))
13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก
“คำเตือน : คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้”
(เพิ่งรู้นะเนี่ย -"-!!)
เครื่องซักผ้า
เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอาศัยอยู่ร่วมกันมานาน
จนมีลูกชายคนหนึ่งอายุ 7 ขวบ
เรียกได้ว่าอยู่ในวัยอยากรู้อยากเห็นพอดี
เพราะฉะนั้นเวลาที่สามีภรรยาคู่นี้จะพูดจะจาอะไร
ก็ต้องระวังเพราะว่ากลัวลูกจะจำไปพูด
จึงมีการทำข้อตกลงกันว่าเวลาจะมีอะไรกันตามประสาผัวเมีย
ต้องพูดรหัสลับว่า "ซักผ้า" ลูกชายจะได้ไม่รู้ว่าคุยอะไรกัน
วันนึงสามีเกิดอยากจะซักผ้าขึ้นมาเลยเรียกลูกชายมาสั่งว่า
"นี่!ลูก ไปบอกแม่เอ็งหน่อยนะว่าเดี๋ยวพ่อจะซักผ้าให้มาช่วยพ่อซักหน่อย"
ลูกชายก็เลยวิ่งไปบอกฝ่ายภรรยาแต่เผอิญว่าตอนนั้น
ภรรยายังไม่มีอารมณ์ก็เลยบอกลูกชายว่า
"กลับไปบอกพ่อนะลูกว่าวันนี้เครื่องซักผ้าเสียยังใช้ไม่ได้
ต้องเอาไปซ่อมก่อนไว้วันหลังค่อยซัก"
ลูกชายก็รับข้อความจากแม่ไปบอกพ่อตนเอง
พอบอกแล้วก็เป็นอันจบกันไป สามีโมโหเล็กน้อยแต่ก็ไม่ว่าอะไร
แต่เมื่อถึงตอนบ่ายฝ่ายภรรยาเกิดมีอารมณ์อยากจะซักผ้าขึ้นมา
เลยเรียกลูกชายมาแล้วให้ไปบอกสามีว่า
"ลูก!ไปบอกพ่อทีนะว่าตอนนี้เครื่องซักผ้าซ่อมเสร็จแล้วใช้ได้แล้วให้มาซักได้เลยเร็วๆด้วย"
ลูกชายก็รับข้อความจากแม่ไปบอกพ่อทันที
แต่ฝ่ายพ่อกลับตอบฝากลูกชายมาว่า
"กลับไปบอกแม่เอ็งนะว่าพ่อหน่ะ ใช้มือซักเสร็จเรียบร้อยแล้วโว้ย!"
จนมีลูกชายคนหนึ่งอายุ 7 ขวบ
เรียกได้ว่าอยู่ในวัยอยากรู้อยากเห็นพอดี
เพราะฉะนั้นเวลาที่สามีภรรยาคู่นี้จะพูดจะจาอะไร
ก็ต้องระวังเพราะว่ากลัวลูกจะจำไปพูด
จึงมีการทำข้อตกลงกันว่าเวลาจะมีอะไรกันตามประสาผัวเมีย
ต้องพูดรหัสลับว่า "ซักผ้า" ลูกชายจะได้ไม่รู้ว่าคุยอะไรกัน
วันนึงสามีเกิดอยากจะซักผ้าขึ้นมาเลยเรียกลูกชายมาสั่งว่า
"นี่!ลูก ไปบอกแม่เอ็งหน่อยนะว่าเดี๋ยวพ่อจะซักผ้าให้มาช่วยพ่อซักหน่อย"
ลูกชายก็เลยวิ่งไปบอกฝ่ายภรรยาแต่เผอิญว่าตอนนั้น
ภรรยายังไม่มีอารมณ์ก็เลยบอกลูกชายว่า
"กลับไปบอกพ่อนะลูกว่าวันนี้เครื่องซักผ้าเสียยังใช้ไม่ได้
ต้องเอาไปซ่อมก่อนไว้วันหลังค่อยซัก"
ลูกชายก็รับข้อความจากแม่ไปบอกพ่อตนเอง
พอบอกแล้วก็เป็นอันจบกันไป สามีโมโหเล็กน้อยแต่ก็ไม่ว่าอะไร
แต่เมื่อถึงตอนบ่ายฝ่ายภรรยาเกิดมีอารมณ์อยากจะซักผ้าขึ้นมา
เลยเรียกลูกชายมาแล้วให้ไปบอกสามีว่า
"ลูก!ไปบอกพ่อทีนะว่าตอนนี้เครื่องซักผ้าซ่อมเสร็จแล้วใช้ได้แล้วให้มาซักได้เลยเร็วๆด้วย"
ลูกชายก็รับข้อความจากแม่ไปบอกพ่อทันที
แต่ฝ่ายพ่อกลับตอบฝากลูกชายมาว่า
"กลับไปบอกแม่เอ็งนะว่าพ่อหน่ะ ใช้มือซักเสร็จเรียบร้อยแล้วโว้ย!"
สามีภรรยาคู่หนึ่ง
คดีดำที่ 55/2555 เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมา 10 ปี
สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยา
แต่ว่าภรรยาเป็นภรรยาที่แสนดี ไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยา ที่ดีเลยสักครั้งเดียว
ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่ร ู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี
สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้ โดยฟ้องว่าภรรยามี จ ิ้ มเป็น สีเขียว ดำ
แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาล ทนายของฝ่ายภรรยาก็บอกว่าจะขอไปหา พยานหลักฐานก่อนเพื่อที่จะสู้คดี
ในวันรุ่งขึ้น
ทนายของฝ่ายภรรยาก็กลับไปคิดที่บ้าน แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออกจนเหลือบไปเห ็นไข่ฟ องหนึ่ง
ทนายคนนั้นก็คิดออกและนำไข่ฟองนั้นไป ขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายฝ่าย ภรรยาออกมาว่าความ ทนายคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตา ของผู้พิพากษาไปเต็มๆ จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า
ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า
ทนาย : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า นี่ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบ
เดียวภายในไม่กี่นาที ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้ว จ ิ้ ม
ของของฝ่ายภรรยาล่ะ โดนไข่กระแทกตั้งสอง ใบในระยะเวลา 10 ปี จะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน
ผู้พิพากษา : ยกฟ้อง
คดีดำที่ 55/2555 เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมา 10 ปี
สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยา
แต่ว่าภรรยาเป็นภรรยาที่แสนดี ไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยา ที่ดีเลยสักครั้งเดียว
ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่ร ู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี
สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้ โดยฟ้องว่าภรรยามี จ ิ้ มเป็น สีเขียว ดำ
แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาล ทนายของฝ่ายภรรยาก็บอกว่าจะขอไปหา พยานหลักฐานก่อนเพื่อที่จะสู้คดี
ในวันรุ่งขึ้น
ทนายของฝ่ายภรรยาก็กลับไปคิดที่บ้าน แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออกจนเหลือบไปเห ็นไข่ฟ องหนึ่ง
ทนายคนนั้นก็คิดออกและนำไข่ฟองนั้นไป ขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายฝ่าย ภรรยาออกมาว่าความ ทนายคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตา ของผู้พิพากษาไปเต็มๆ จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า
ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า
ทนาย : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า นี่ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบ
เดียวภายในไม่กี่นาที ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้ว จ ิ้ ม
ของของฝ่ายภรรยาล่ะ โดนไข่กระแทกตั้งสอง ใบในระยะเวลา 10 ปี จะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน
ผู้พิพากษา : ยกฟ้อง
รำคาญ เว้ย!!!..
ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
เพื่อที่จะขอให้แม่มด
เสกให้มันหดสั้นลง
เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เล ย
แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5 นิ้ว
เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก
เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก
ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่
เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!
ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
เพื่อที่จะขอให้แม่มด
เสกให้มันหดสั้นลง
เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เล ย
แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5 นิ้ว
เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก
เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก
ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่
เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!
พระยังอยู่
มีพระอยู่ 1 รูป เดินผ่านเข้าไปในเขตที่กำลังเกิดสงครามอยู่
จึงถูกทหารนายหนึ่งจับเป็น เชลย
แต่ว่าระหว่างทางที่ทหารจะพาพระกลับไปในเมือง
ก็ได้เดินผ่านร้านเหล้า จึงเกิดอยากเหล้าขึ้นมา
จึงได้แวะดื่มก่อน ทหารก็ได้คิดอย่างรอบคอบ
ก่อนที่จะเมาหลับไปจึงนำกุญแจมือล็อกพระติดกับตนเองไว้
หลังจากนั้นก็ได้เมาหลับไป.....
พระจึงแอบหยิบกุญแจมาไขแล้ว
จัดการสลับเสื้อผ้าของทหารกับพระ
จากนั้น...พระก็จัดการโกนผม ให้ทหารคนนั้น
เวลาผ่านไป จนกระทั่ง ทหารเริ่ม สร่าง (รึป่าวหว่า)
จึงตื่นขึ้นมาแล้วหันมองทางซ้ายทีทางขวาที
ก็ไม่เจอพระ จึง ส่องกระจก และมองชุดที่สวมใส่
จึงอุทานขึ้นว่า "พระยังอยู่ แล้วกูไปไหนว่ะ!!!"
มีพระอยู่ 1 รูป เดินผ่านเข้าไปในเขตที่กำลังเกิดสงครามอยู่
จึงถูกทหารนายหนึ่งจับเป็น เชลย
แต่ว่าระหว่างทางที่ทหารจะพาพระกลับไปในเมือง
ก็ได้เดินผ่านร้านเหล้า จึงเกิดอยากเหล้าขึ้นมา
จึงได้แวะดื่มก่อน ทหารก็ได้คิดอย่างรอบคอบ
ก่อนที่จะเมาหลับไปจึงนำกุญแจมือล็อกพระติดกับตนเองไว้
หลังจากนั้นก็ได้เมาหลับไป.....
พระจึงแอบหยิบกุญแจมาไขแล้ว
จัดการสลับเสื้อผ้าของทหารกับพระ
จากนั้น...พระก็จัดการโกนผม ให้ทหารคนนั้น
เวลาผ่านไป จนกระทั่ง ทหารเริ่ม สร่าง (รึป่าวหว่า)
จึงตื่นขึ้นมาแล้วหันมองทางซ้ายทีทางขวาที
ก็ไม่เจอพระ จึง ส่องกระจก และมองชุดที่สวมใส่
จึงอุทานขึ้นว่า "พระยังอยู่ แล้วกูไปไหนว่ะ!!!"
ช่วยแล้วไง
ในหมู่บ้านเล็กๆ แห่งหนึ่ง มีบาทหลวงนับถือในพระผู้เป็นเจ้ามาก
วันหนึ่งน้ำท่วมใหญ่ทุกคนในหมู่บ้านต่างอพยพหนี แต่บาทหลวงยังสวดอ้อนวอนขอความช่วยเหลือจากพระเป็นเจ้า เมื่อระดับน้ำสูง มีชายคนหนึ่งบอกให้บาทหลวงขึ้นมาบนเรือ บาทหลวงปฎิเสธ แล้วบอกว่า
"ท่านไปก่อนเถิด แล้วพระเป็นเจ้าจะมาช่วยเราเอง"
หลังจากนั้นมีชายอีก 2 คน มาช่วยบาทหลวง แต่บาทหลวงยังคงยืนกรานเช่นเดิม จนบาทหลวงจมน้ำตาย และไปหาพระเป็นเจ้าบนสวรรค์
บาทหลวงถามพระเป็นเจ้าว่า
"ทำไมพระองค์ไม่ช่วยกระผมครับ"
พระเป็นเจ้าตรัสตอบไปว่า " ข้าส่งคนไปช่วยเจ้าแล้ว แต่เจ้า...ปฏิเสธ " แง้ว
ในหมู่บ้านเล็กๆ แห่งหนึ่ง มีบาทหลวงนับถือในพระผู้เป็นเจ้ามาก
วันหนึ่งน้ำท่วมใหญ่ทุกคนในหมู่บ้านต่างอพยพหนี แต่บาทหลวงยังสวดอ้อนวอนขอความช่วยเหลือจากพระเป็นเจ้า เมื่อระดับน้ำสูง มีชายคนหนึ่งบอกให้บาทหลวงขึ้นมาบนเรือ บาทหลวงปฎิเสธ แล้วบอกว่า
"ท่านไปก่อนเถิด แล้วพระเป็นเจ้าจะมาช่วยเราเอง"
หลังจากนั้นมีชายอีก 2 คน มาช่วยบาทหลวง แต่บาทหลวงยังคงยืนกรานเช่นเดิม จนบาทหลวงจมน้ำตาย และไปหาพระเป็นเจ้าบนสวรรค์
บาทหลวงถามพระเป็นเจ้าว่า
"ทำไมพระองค์ไม่ช่วยกระผมครับ"
พระเป็นเจ้าตรัสตอบไปว่า " ข้าส่งคนไปช่วยเจ้าแล้ว แต่เจ้า...ปฏิเสธ " แง้ว
ไม่ใช้เอง
สามีภรรยาขับรถจากแอตแลนตาไปนิวยอร์ค
หลังจากทนขับรถกันเกือบตลอด 24 ชั่วโมง
ในที่สุดสองสามีภรรยาก็หยุดพักที่โรงแรมแห่งหนึ่ง
ทั้งสองนอนพักแค่ 4 ชั่วโมงก็เก็บข้าวของออกเดินทางต่อเพราะต้องรีบไป
ทั้งสองตกใจที่ค่าที่พักราคาสูงถึง 350 เหรียญ
พวกเขาคาดว่าราคาไม่น่าจะเกิน 100 เหรียญเท่านั้น
ทั้งสองขอคุยกับผู้จัดการ
"โรงแรมเรามีสระว่ายน้ำขนาดมาตรฐานโอลิมปิค ห้องสัมมนาขนาด 400ที่นั่ง
สนามเทนนิสห้องคาราโอเกะ ห้องซาวน่า และบริการอื่นๆ อีกมากมาย"
ผู้จัดการพยายามอธิบาย
"แต่ราคาก็ไม่น่าสูงขนาดนี้นะ" สามีแย้ง
"เรามีโชว์ชั้นหนึ่งจากนิวยอร์ค ฮอลลีวู้ด และลาสเวกัสให้ดูด้วย"
"แต่ผมเข้าพักตอนตีสองนะ ผมไม่ได้ดู" สามีเถียง
"นั่นเป็นเรื่องของคุณครับเราหามาให้คุณดูแล้วคุณไม่ดูเองก็ช่วยไม่ได้
ยังไงเราก็ต้องคิดราคาห้อง 350 เหรียญ"
เถียงไปก็เปล่าประโยชน์ สามีจึงหยิบเช็คเงินสดมาเขียนให้
"350 เหรียญครับ ไม่ใช่ 100 เหรียญ" ผู้จัดการทักท้วง
"ผมคิดค่าตัวภรรยาผม 250 เหรียครับ" สามีบอก
"เฮ้ย ผมไม่ได้ ? กับภรรยาคุณนะ"
"ช่วยไม่ได้ ผมพาเธอมาให้บริการถึงที่แล้วคุณไม่ใช้บริการเองทำไมล่ะ"
สามีภรรยาขับรถจากแอตแลนตาไปนิวยอร์ค
หลังจากทนขับรถกันเกือบตลอด 24 ชั่วโมง
ในที่สุดสองสามีภรรยาก็หยุดพักที่โรงแรมแห่งหนึ่ง
ทั้งสองนอนพักแค่ 4 ชั่วโมงก็เก็บข้าวของออกเดินทางต่อเพราะต้องรีบไป
ทั้งสองตกใจที่ค่าที่พักราคาสูงถึง 350 เหรียญ
พวกเขาคาดว่าราคาไม่น่าจะเกิน 100 เหรียญเท่านั้น
ทั้งสองขอคุยกับผู้จัดการ
"โรงแรมเรามีสระว่ายน้ำขนาดมาตรฐานโอลิมปิค ห้องสัมมนาขนาด 400ที่นั่ง
สนามเทนนิสห้องคาราโอเกะ ห้องซาวน่า และบริการอื่นๆ อีกมากมาย"
ผู้จัดการพยายามอธิบาย
"แต่ราคาก็ไม่น่าสูงขนาดนี้นะ" สามีแย้ง
"เรามีโชว์ชั้นหนึ่งจากนิวยอร์ค ฮอลลีวู้ด และลาสเวกัสให้ดูด้วย"
"แต่ผมเข้าพักตอนตีสองนะ ผมไม่ได้ดู" สามีเถียง
"นั่นเป็นเรื่องของคุณครับเราหามาให้คุณดูแล้วคุณไม่ดูเองก็ช่วยไม่ได้
ยังไงเราก็ต้องคิดราคาห้อง 350 เหรียญ"
เถียงไปก็เปล่าประโยชน์ สามีจึงหยิบเช็คเงินสดมาเขียนให้
"350 เหรียญครับ ไม่ใช่ 100 เหรียญ" ผู้จัดการทักท้วง
"ผมคิดค่าตัวภรรยาผม 250 เหรียครับ" สามีบอก
"เฮ้ย ผมไม่ได้ ? กับภรรยาคุณนะ"
"ช่วยไม่ได้ ผมพาเธอมาให้บริการถึงที่แล้วคุณไม่ใช้บริการเองทำไมล่ะ"
ยาวเวอร์
จอห์นกำลังจะตกลงปลงใจแต่องงานกับเวนดี้ (Wendy) แฟนสาว เขาจึงตัดสินใจสักชื่อของเธอไว้บน 'ช้างน้อย' ของเขา เพื่อเป็นการเซอร์ไพร์สเธอแต่ด้วยความที่เขาสักมันในตอนที่ช้างน้อยตื่นตัวเต็มที่ ดังนั้นยามปกติจึงเห็นแค่ 'Wy'
หลังจากพิธีแต่งงาน ทั้งสองเดินทางไปฮันนีมูนที่จาเมก้า ในขณะที่จอห์นกำลังอยู่ในหองซาวน่า เขาสังเกตว่าหนุ่มพื้นเมืองกำลังจ้อง 'ช้างน้อย' ของเขาอยู่ และเมื่อจอห์นหันไปดู 'ช้างน้อย' ของหนุ่มพื้นเมืองคนน้น เขาก็พบคำว่า (Wy) เช่นกัน จอห์นจึงถามหนุ่มพื้นเมืองคนนั้นว่า
"เฮ้ แฟนนายก็ชื่อ Wendy เหมือนกันเหรอนี่ บังเอิญจังเลย"
หนุ่มพื้นเมือง งง อยู่พักใหญ่ ก่อนจะตอบอย่างนึกขึ้นได้ว่า
"อ๋อ ไอ้นี่น่ะเหรอ มันเขียนคำว่า Welcome to jamaica Have nine dey ต่างหาก"
จอห์น "@@@!!!...โหววว"
จอห์นกำลังจะตกลงปลงใจแต่องงานกับเวนดี้ (Wendy) แฟนสาว เขาจึงตัดสินใจสักชื่อของเธอไว้บน 'ช้างน้อย' ของเขา เพื่อเป็นการเซอร์ไพร์สเธอแต่ด้วยความที่เขาสักมันในตอนที่ช้างน้อยตื่นตัวเต็มที่ ดังนั้นยามปกติจึงเห็นแค่ 'Wy'
หลังจากพิธีแต่งงาน ทั้งสองเดินทางไปฮันนีมูนที่จาเมก้า ในขณะที่จอห์นกำลังอยู่ในหองซาวน่า เขาสังเกตว่าหนุ่มพื้นเมืองกำลังจ้อง 'ช้างน้อย' ของเขาอยู่ และเมื่อจอห์นหันไปดู 'ช้างน้อย' ของหนุ่มพื้นเมืองคนน้น เขาก็พบคำว่า (Wy) เช่นกัน จอห์นจึงถามหนุ่มพื้นเมืองคนนั้นว่า
"เฮ้ แฟนนายก็ชื่อ Wendy เหมือนกันเหรอนี่ บังเอิญจังเลย"
หนุ่มพื้นเมือง งง อยู่พักใหญ่ ก่อนจะตอบอย่างนึกขึ้นได้ว่า
"อ๋อ ไอ้นี่น่ะเหรอ มันเขียนคำว่า Welcome to jamaica Have nine dey ต่างหาก"
จอห์น "@@@!!!...โหววว"
คำแสลง
เสี่ยอู๊ดกับเสี่ยหมู สองนักล่าพรหมจารีสาวจนได้ฉายา 'เวอร์จิ้น คลเลอร์'
หรือนักฆ่าพรหมจารีย์ มาประดับฝาบ้านมาแล้ว ทั้งคู่ได้มานัดเจอกันที่รูท 66ผับชื่อดังย่าน RCA เพื่อหาหลีสาวตามสไตล์สองหนุ่มซิ่ง
เสี่ยอู๊ด เอ่ยปากถามเพื่อนรุนน้อง "หมู นายรู้ไหมคำพูดใดของผู้หญิงที่ทำลายความภาคภูมิใจของผู้ชายมากที่สุด"
เสี่ยหมูตอบ "รู้ซิพี่ แค่เวลากำลังมีอะไรกัน แล้วเจ้าหล่อนถามว่า... มันเข้าไปแล้วหรือค่ะ... ผมว่ามันน่าอายมากกกกก"
เสี่ยอู๊ด: 55555
เสี่ยอู๊ดกับเสี่ยหมู สองนักล่าพรหมจารีสาวจนได้ฉายา 'เวอร์จิ้น คลเลอร์'
หรือนักฆ่าพรหมจารีย์ มาประดับฝาบ้านมาแล้ว ทั้งคู่ได้มานัดเจอกันที่รูท 66ผับชื่อดังย่าน RCA เพื่อหาหลีสาวตามสไตล์สองหนุ่มซิ่ง
เสี่ยอู๊ด เอ่ยปากถามเพื่อนรุนน้อง "หมู นายรู้ไหมคำพูดใดของผู้หญิงที่ทำลายความภาคภูมิใจของผู้ชายมากที่สุด"
เสี่ยหมูตอบ "รู้ซิพี่ แค่เวลากำลังมีอะไรกัน แล้วเจ้าหล่อนถามว่า... มันเข้าไปแล้วหรือค่ะ... ผมว่ามันน่าอายมากกกกก"
เสี่ยอู๊ด: 55555
เด็ก... หนอเด็ก
วันหนึ่งสองแม่ลูกนั่งคุยกัน ลูกกำลังน่ารัก พูดจาฉอเลาะ
กำลังอยู่ในวัยอยากรู้ อยากเห็น เป็นเด็กฉลาด ขนาดอายุ 5 - 6 ขวบ
แม่ก็กลัวลูกที่ซุกซนจะเหงา ก็เลยเอ่ยถามขึ้นมาว่า ลูกตุ๋ยมานี่ซิ...
แม่ : เหงามั้ยลูก
ตุ๋ย : เหงาเป็นยังไงครับแม่
แม่ : ลูกอยากมีเพื่อนเล่นไหมล่ะ เล่นอยู่กับบ้านเนียะ
เอาล่ะ แม่จะบอกข่าวดี อีกไม่นานหรอก ลูกจะมีน้อง
ตุ๋ย : พอได้ยินก็ดีใจ แจ้นออกไปบอกเพื่อนๆเลย..
เฮ้ย แม่ฉันบอกว่า ฉันจะมีน้องไว้เป็นเพื่อนเล่นเวลาอยู่บ้าน
เพื่อน : เออ...ดีๆๆๆ ได้น้องเมื่อไหร่เอามาให้ดูหน่อยนะ
ตุ๋ย : เออๆ ถ้าได้แล้วจะเอามาให้แกดู..
(แล้วก็ทวงถามแม่อยู่ทุกวัน...แม่น้องล่ะ...ทวงอยู่3-4เดือน)
แม่ : เอ้าลูกเข้ามาใกล้ๆ...
(ว่าแล้วก็เอาหัวลูกมาแนบกับท้องแม่ แล้วพูดว่า)
ฟังซิ...น้องอยู่ข้างในท้องแม่
ตุ๋ยฟังแล้วก็ไม่ได้ว่าอะไร ได้แต่หน้าเศร้าๆ
วันรุ่งขึ้นก็ไปโรงเรียน...เจอเพื่อนๆ
เพื่อน : เฮ้ยเป็นไงล่ะ ได้น้องมาแล้วหรือยัง
ตุ๋ย : มึงลืมไปเลย ลืมไปเลย กูไม่มีน้องอีกแล้ว
เพื่อน : ทำไมล่ะ
ตุ๋ย : ก็เมื่อวานเนียะ...แม่กูกินน้องเข้าไปแล้ว
กูหมดสิทธิ์ ไม่มีน้องแล้ว แม่กูกินเข้าไปในท้องแล้ว
วันหนึ่งสองแม่ลูกนั่งคุยกัน ลูกกำลังน่ารัก พูดจาฉอเลาะ
กำลังอยู่ในวัยอยากรู้ อยากเห็น เป็นเด็กฉลาด ขนาดอายุ 5 - 6 ขวบ
แม่ก็กลัวลูกที่ซุกซนจะเหงา ก็เลยเอ่ยถามขึ้นมาว่า ลูกตุ๋ยมานี่ซิ...
แม่ : เหงามั้ยลูก
ตุ๋ย : เหงาเป็นยังไงครับแม่
แม่ : ลูกอยากมีเพื่อนเล่นไหมล่ะ เล่นอยู่กับบ้านเนียะ
เอาล่ะ แม่จะบอกข่าวดี อีกไม่นานหรอก ลูกจะมีน้อง
ตุ๋ย : พอได้ยินก็ดีใจ แจ้นออกไปบอกเพื่อนๆเลย..
เฮ้ย แม่ฉันบอกว่า ฉันจะมีน้องไว้เป็นเพื่อนเล่นเวลาอยู่บ้าน
เพื่อน : เออ...ดีๆๆๆ ได้น้องเมื่อไหร่เอามาให้ดูหน่อยนะ
ตุ๋ย : เออๆ ถ้าได้แล้วจะเอามาให้แกดู..
(แล้วก็ทวงถามแม่อยู่ทุกวัน...แม่น้องล่ะ...ทวงอยู่3-4เดือน)
แม่ : เอ้าลูกเข้ามาใกล้ๆ...
(ว่าแล้วก็เอาหัวลูกมาแนบกับท้องแม่ แล้วพูดว่า)
ฟังซิ...น้องอยู่ข้างในท้องแม่
ตุ๋ยฟังแล้วก็ไม่ได้ว่าอะไร ได้แต่หน้าเศร้าๆ
วันรุ่งขึ้นก็ไปโรงเรียน...เจอเพื่อนๆ
เพื่อน : เฮ้ยเป็นไงล่ะ ได้น้องมาแล้วหรือยัง
ตุ๋ย : มึงลืมไปเลย ลืมไปเลย กูไม่มีน้องอีกแล้ว
เพื่อน : ทำไมล่ะ
ตุ๋ย : ก็เมื่อวานเนียะ...แม่กูกินน้องเข้าไปแล้ว
กูหมดสิทธิ์ ไม่มีน้องแล้ว แม่กูกินเข้าไปในท้องแล้ว
ลูกน้ำ
ณ หมู่บ้านอันไกลโพ้น ที่ห่างไกลความเจริญแห่งหนึ่ง ยังมีสาวน้อยหน้าตาสดใสนามว่า ลำดวน ลำดวนเป็นคนเรียบร้อย แต่มีประสบการณ์ในเรื่อง "เพศ" สูงมาก วันหนึ่งลำดวนได้ลงไปอาบน้ำที่คลองใกล้บ้านแห่งหนึ่งด้วยสภาพ เปลื้องทั้งตัว ขณะที่อาบน้ำไปสักพัก ก็มีลูกน้ำตัวหนึ่งได้หลุดเข้าไปใน ห .. ของเธอ หลังจากที่เธอเสร็จจากการอาบน้ำก็หารู้ไม่ว่ามีชายนิรนามมาแอบดูเธออาบน้ำตั้งแต่ถอดเสื้อผ้าแล้ว เธอจึงโดนฉุดไป แล้ววันนั้น เธอและชายนิรนามก็เป็นของกันและกัน วันรุ่งขึ้นลำดวนมาอาบน้ำที่คลองแห่งเดิม แล้วลูกน้ำตัวนั้นก็มุดออกมาจาก ห... ของเธอ แล้วมันก้ไปเล่าให้เพื่อนๆของมันฟังว่า "เมื่อวาน ชั้นว่ายน้ำเล่นอยู่ดีๆ ก็เข้าไปเจอถ้ำมืดมากเลยนะ แล้วจะมีหญ้าสีดำรกไปหมด ข้างในนั้นมืดมาก พอได้สักพัก ก็มีสัตว์ประหลาดหัวแดงตัวเบ่อเร่อเลยนะ มันเข้ามาในถ้ำเข้าๆออกๆอยู่ตั้งนาน แล้วมันก็ปล่อยสมุนเป็นล้านตัวมาโจมตีชั้นเลยแหละ ถ้าชั้นไม่อึดจริงคงไม่รอดมาเล่าให้พวกแกฟังได้อย่างงี้หรอก" ลูกน้ำพูด
ณ หมู่บ้านอันไกลโพ้น ที่ห่างไกลความเจริญแห่งหนึ่ง ยังมีสาวน้อยหน้าตาสดใสนามว่า ลำดวน ลำดวนเป็นคนเรียบร้อย แต่มีประสบการณ์ในเรื่อง "เพศ" สูงมาก วันหนึ่งลำดวนได้ลงไปอาบน้ำที่คลองใกล้บ้านแห่งหนึ่งด้วยสภาพ เปลื้องทั้งตัว ขณะที่อาบน้ำไปสักพัก ก็มีลูกน้ำตัวหนึ่งได้หลุดเข้าไปใน ห .. ของเธอ หลังจากที่เธอเสร็จจากการอาบน้ำก็หารู้ไม่ว่ามีชายนิรนามมาแอบดูเธออาบน้ำตั้งแต่ถอดเสื้อผ้าแล้ว เธอจึงโดนฉุดไป แล้ววันนั้น เธอและชายนิรนามก็เป็นของกันและกัน วันรุ่งขึ้นลำดวนมาอาบน้ำที่คลองแห่งเดิม แล้วลูกน้ำตัวนั้นก็มุดออกมาจาก ห... ของเธอ แล้วมันก้ไปเล่าให้เพื่อนๆของมันฟังว่า "เมื่อวาน ชั้นว่ายน้ำเล่นอยู่ดีๆ ก็เข้าไปเจอถ้ำมืดมากเลยนะ แล้วจะมีหญ้าสีดำรกไปหมด ข้างในนั้นมืดมาก พอได้สักพัก ก็มีสัตว์ประหลาดหัวแดงตัวเบ่อเร่อเลยนะ มันเข้ามาในถ้ำเข้าๆออกๆอยู่ตั้งนาน แล้วมันก็ปล่อยสมุนเป็นล้านตัวมาโจมตีชั้นเลยแหละ ถ้าชั้นไม่อึดจริงคงไม่รอดมาเล่าให้พวกแกฟังได้อย่างงี้หรอก" ลูกน้ำพูด
เรื่องของโทรศัพท์
ประเทศจีนได้มีการขุดลงไปในพื้นดินลึก 100 เมตร ได้พบกับสายโทรศัพท์ ผู้คนต่างดีใจกันยกใหญ่ที่ประเทศของตนมีโทรศัพท์ใช้มาแล้ว 100 ปี ประเทศอเมริกาได้ขุดลงไปในพื้นดินบ้างลึก 150 เมตร ปรากฏว่าพบสายโทรศัพท์ ผู้คนต่างก็ดีใจกันยกใหญ่ที่ประเทศของตนมีโทรศัพท์ใช้มาแล้ว 150 ปี ประเทศไทยก็เลยขุดลงไปในพื้นดินลึก 200 เมตร บ้าง ปรากฏว่าไม่พบอะไรเลย ชาวไทยทั่วประเทศต่างก็ออกมาฉลองกันยิ่งใหญ่ที่ประเทศไทยมีโทรศัพท์ไร้สายใช้มาแล้วเมื่อ 200 ปี ที่ผ่านมา !!!!!
ประเทศจีนได้มีการขุดลงไปในพื้นดินลึก 100 เมตร ได้พบกับสายโทรศัพท์ ผู้คนต่างดีใจกันยกใหญ่ที่ประเทศของตนมีโทรศัพท์ใช้มาแล้ว 100 ปี ประเทศอเมริกาได้ขุดลงไปในพื้นดินบ้างลึก 150 เมตร ปรากฏว่าพบสายโทรศัพท์ ผู้คนต่างก็ดีใจกันยกใหญ่ที่ประเทศของตนมีโทรศัพท์ใช้มาแล้ว 150 ปี ประเทศไทยก็เลยขุดลงไปในพื้นดินลึก 200 เมตร บ้าง ปรากฏว่าไม่พบอะไรเลย ชาวไทยทั่วประเทศต่างก็ออกมาฉลองกันยิ่งใหญ่ที่ประเทศไทยมีโทรศัพท์ไร้สายใช้มาแล้วเมื่อ 200 ปี ที่ผ่านมา !!!!!
ไม่เสียใจหรอกย่ะ
วันหนึ่งมีเด็กสองคนชายหญิงไปเล่นที่สวนสาธารณะด้วยกัน เด็กชาย-เธอ เชื่อไหมฉันมีของที่เธอไม่มีแหละ เด็กหญิง-ไม่เชื่อหรอก เด็กชายเปิดเสื้อแล้วชี้ที่สะดือ เด็กหญิงทำตามบอกว่ามีเด็กชายชี้ที่หัวนม เด็กหญิงตอบว่ามี จากนั้นเด็กชายก็ถอดกางเกงออกชี้ไปที่จู๋ เด็กหญิงทำตามเมื่อมองดูก็ร้องไห้เพราะตัวเองไม่มีเด็กชายหัวเราะเยาะ เด็กหญิงจึงวิ่งร้องไห้กลับบ้าน จากนั้นหลายวันผ่านไปเด็กสองคนมาเจอกันอีกเด็กชายจึงถามว่าเธอไม่เสียใจเหรอที่เธอไม่มีเหมือนชั้น เด็กหยญิง-ไม่ย่ะแม่ชั้นบอกว่าตราบใดที่ชั้นมีไอ้นี่(ชี้ไปที่...ของตัวเอง)ฉันจะหาไอ้นั่นอีกกี่อันก็ได้
วันหนึ่งมีเด็กสองคนชายหญิงไปเล่นที่สวนสาธารณะด้วยกัน เด็กชาย-เธอ เชื่อไหมฉันมีของที่เธอไม่มีแหละ เด็กหญิง-ไม่เชื่อหรอก เด็กชายเปิดเสื้อแล้วชี้ที่สะดือ เด็กหญิงทำตามบอกว่ามีเด็กชายชี้ที่หัวนม เด็กหญิงตอบว่ามี จากนั้นเด็กชายก็ถอดกางเกงออกชี้ไปที่จู๋ เด็กหญิงทำตามเมื่อมองดูก็ร้องไห้เพราะตัวเองไม่มีเด็กชายหัวเราะเยาะ เด็กหญิงจึงวิ่งร้องไห้กลับบ้าน จากนั้นหลายวันผ่านไปเด็กสองคนมาเจอกันอีกเด็กชายจึงถามว่าเธอไม่เสียใจเหรอที่เธอไม่มีเหมือนชั้น เด็กหยญิง-ไม่ย่ะแม่ชั้นบอกว่าตราบใดที่ชั้นมีไอ้นี่(ชี้ไปที่...ของตัวเอง)ฉันจะหาไอ้นั่นอีกกี่อันก็ได้
ขี่อูฐ
ทหารใหม่นายหนึ่ง ต้องไปสังกัดอยู่ในหน่วยราชการ แถบทะเลทรายที่ห่างไกลจากตัวเมือง เมื่อมาอยู่ได้ประมาณ 2 - 3 เดือน ก็เกิดมีอารมณ์อย่างว่าขึ้น จึงเกิดความสงสัย ว่าที่นี่เวลาเขามีอารมณ์อยาก เขาไประบายความใคร่กันที่ไหน จึงเดินไปกระซิบกับผู้หมู่ ที่ประจำการที่นี่มานาน ว่า ทหารที่นี่เขาระบายความใคร่กันยังไง ผู้หมู่จึงชี้ไปที่อูฐตัวหนึ่งพร้อมพูดว่า
" ก็นั่นไงวะ ไอ้น้อง มันช่วยได้ "
ในคืนวันหนึ่ง ทหารใหม่รายนี้ จึงย่องไปที่เจ้าอูฐ ตัวเมียตัวหนึ่งพร้อมกับเก้าอี้หนึ่งตัว จัดแจงวางเก้าอี้ไว้หลังอูฐตัวเมีย ขึ้นไปยืนบนเก้าอี้จนได้ที่ ก็รีบถอดกางเกงจัดการกับบั้นท้ายของอูฐตัวนั้นทันที ระหว่างที่กำลังยงโย่ยงหยกกับอูฐอย่างเมามันอยู่นั้น ก็บังเอิญมีทหารยามนายหนึ่งเห็นเข้า จึงส่องไฟเดินเข้ามาหา แล้วถามว่า
" นั่น นายกำลังทำอะไรอยู่ของนายวะ "
ทหารใหม่ตอบ
" ก็ผู้หมู่บอกว่า เวลาอยากจะระบาย ก็ให้ใช้อูฐน่ะซิ "
ทหารยาม รีบสวนกลับทันที
" ผู้หมู่เขาหมายถึง ให้ใช้อูฐขี่เข้าไปหาผู้หญิงในเมืองโว้ย..ไอ้โง่..."
ทหารใหม่นายหนึ่ง ต้องไปสังกัดอยู่ในหน่วยราชการ แถบทะเลทรายที่ห่างไกลจากตัวเมือง เมื่อมาอยู่ได้ประมาณ 2 - 3 เดือน ก็เกิดมีอารมณ์อย่างว่าขึ้น จึงเกิดความสงสัย ว่าที่นี่เวลาเขามีอารมณ์อยาก เขาไประบายความใคร่กันที่ไหน จึงเดินไปกระซิบกับผู้หมู่ ที่ประจำการที่นี่มานาน ว่า ทหารที่นี่เขาระบายความใคร่กันยังไง ผู้หมู่จึงชี้ไปที่อูฐตัวหนึ่งพร้อมพูดว่า
" ก็นั่นไงวะ ไอ้น้อง มันช่วยได้ "
ในคืนวันหนึ่ง ทหารใหม่รายนี้ จึงย่องไปที่เจ้าอูฐ ตัวเมียตัวหนึ่งพร้อมกับเก้าอี้หนึ่งตัว จัดแจงวางเก้าอี้ไว้หลังอูฐตัวเมีย ขึ้นไปยืนบนเก้าอี้จนได้ที่ ก็รีบถอดกางเกงจัดการกับบั้นท้ายของอูฐตัวนั้นทันที ระหว่างที่กำลังยงโย่ยงหยกกับอูฐอย่างเมามันอยู่นั้น ก็บังเอิญมีทหารยามนายหนึ่งเห็นเข้า จึงส่องไฟเดินเข้ามาหา แล้วถามว่า
" นั่น นายกำลังทำอะไรอยู่ของนายวะ "
ทหารใหม่ตอบ
" ก็ผู้หมู่บอกว่า เวลาอยากจะระบาย ก็ให้ใช้อูฐน่ะซิ "
ทหารยาม รีบสวนกลับทันที
" ผู้หมู่เขาหมายถึง ให้ใช้อูฐขี่เข้าไปหาผู้หญิงในเมืองโว้ย..ไอ้โง่..."
ดูรูปหน่อย
หนุ่มคนหนึ่งไปเที่ยวแคมป์เปลือย ซึ่งทุกคนเปลือยกายกันหมด
วันหนึ่ง เขาได้รับจดหมายจากแม่ แม่อยากดูรูปของเขาขณะเดินทางไปท่องเที่ยว
โชคร้ายที่เขามีรูปถ่ายอยู่ใบเดียว แล้วก็ดันเป็นรูปที่ไม่มีเสื้อผ้าอยู่บนตัว ของเขาอีกต่างหาก
ชายหนุ่มเลยตัดรูปตัวเองออกเป็นสองส่วน แล้วส่งรูปถ่ายครึ่งบนไปให้แม่
ไม่นานก็ได้รับจดหมายตอบกลับมาว่า แม่ชอบรูปของเขามาก
และบอกมาด้วยว่ายายก็อยากเห็นรูปของเขา อยากให้เขาส่งรูปไปให้ยายดูหน่อย
ชายหนุ่มเหลือแต่รูปครึ่งล่าง แต่เขาปลอบใจตัวเองว่า
"เฮ้ย ไม่มีอะไรหรอก ยายน่ะแก่แล้ว ตาก็ไม่ดี ส่งรูปครึ่งล่างไปให้ดูก็ได้ ไม่รู้เรื่องหรอก"
ไม่นานต่อมา เขาได้รับจดหมายตอบจากยาย ซึ่งเขียนมาบอกว่า
"หลานยังหล่อเหมือนเดิมเลยนะ แต่ยายว่าทรงผมใหม่ของหลานมันดูรกรุงรังไปหน่อย
ทำให้จมูกของหลานดูยาวขึ้นอีกเยอะเลย!!!"
วันหนึ่ง เขาได้รับจดหมายจากแม่ แม่อยากดูรูปของเขาขณะเดินทางไปท่องเที่ยว
โชคร้ายที่เขามีรูปถ่ายอยู่ใบเดียว แล้วก็ดันเป็นรูปที่ไม่มีเสื้อผ้าอยู่บนตัว ของเขาอีกต่างหาก
ชายหนุ่มเลยตัดรูปตัวเองออกเป็นสองส่วน แล้วส่งรูปถ่ายครึ่งบนไปให้แม่
ไม่นานก็ได้รับจดหมายตอบกลับมาว่า แม่ชอบรูปของเขามาก
และบอกมาด้วยว่ายายก็อยากเห็นรูปของเขา อยากให้เขาส่งรูปไปให้ยายดูหน่อย
ชายหนุ่มเหลือแต่รูปครึ่งล่าง แต่เขาปลอบใจตัวเองว่า
"เฮ้ย ไม่มีอะไรหรอก ยายน่ะแก่แล้ว ตาก็ไม่ดี ส่งรูปครึ่งล่างไปให้ดูก็ได้ ไม่รู้เรื่องหรอก"
ไม่นานต่อมา เขาได้รับจดหมายตอบจากยาย ซึ่งเขียนมาบอกว่า
"หลานยังหล่อเหมือนเดิมเลยนะ แต่ยายว่าทรงผมใหม่ของหลานมันดูรกรุงรังไปหน่อย
ทำให้จมูกของหลานดูยาวขึ้นอีกเยอะเลย!!!"
ไว้ใจไม่ได้
มีแม่ชีคนหนึ่งไม่ค่อยสบายเลยใช้ให้ไอ้จุกเด็กวัดเอาฉี่ของตัวเองไปตรวจที่โรงพยาบาล พอไอ้จุกไปถึงโรงพยาบาลก็ไปชนเข้ากับคนท้องจนฉี่ของแม่ชีหกจนหมด ไอ้จุกไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรเลยขอฉี่ผู้หญิงท้องเอาไปตรวจแทนฉี่ของแม่ชี่ ผลการตรวจปัสสาวะออกมาว่า ขณะนี้แม่ชีได้ตั้งครรภ์แล้ว ไอ้จุกเลยรีบนำข่าวนี้ไปบอกแม่ชีว่าแม่ชีได้ท้องแล้ว พอแม่ชีได้ฟังคำบอกเล่าของไอ้จุกว่าตัวเองได้ท้องเสียแล้ว ด้วยความโมโหเลยรีบวิ่งเข้าไปในห้อง หยิบเทียนออกมา แล้วพูดว่า " แม้แต่เทียนยังไว้ใจไม่ได้เลย"
มีแม่ชีคนหนึ่งไม่ค่อยสบายเลยใช้ให้ไอ้จุกเด็กวัดเอาฉี่ของตัวเองไปตรวจที่โรงพยาบาล พอไอ้จุกไปถึงโรงพยาบาลก็ไปชนเข้ากับคนท้องจนฉี่ของแม่ชีหกจนหมด ไอ้จุกไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรเลยขอฉี่ผู้หญิงท้องเอาไปตรวจแทนฉี่ของแม่ชี่ ผลการตรวจปัสสาวะออกมาว่า ขณะนี้แม่ชีได้ตั้งครรภ์แล้ว ไอ้จุกเลยรีบนำข่าวนี้ไปบอกแม่ชีว่าแม่ชีได้ท้องแล้ว พอแม่ชีได้ฟังคำบอกเล่าของไอ้จุกว่าตัวเองได้ท้องเสียแล้ว ด้วยความโมโหเลยรีบวิ่งเข้าไปในห้อง หยิบเทียนออกมา แล้วพูดว่า " แม้แต่เทียนยังไว้ใจไม่ได้เลย"
ตกใจหมดเลย
อยู่มาวันหนึ่งมีหญิงสาว เข้าไปขอซื้อบ้านล้างหลังหนึ่งในประเทศญี่ปุ่น ทุกๆวันขณะเธอกำลังนอนหลับเธอก็ได้ยินเสียงลิ้นชักที่อยู่มุมห้องสั้น กึกกก กึกกก เธอได้ยินเสียงอย่างนี้ทุกคืนจนมาวันหนึ่ง ขณะที่เธอกำลังจะนอนเธอก็ได้ยินเสียงสั่นจากลิ้นชักอีก และทันใดนั้นลิ้นชักก็เปิดออกแล้วก็มีหัวกลมๆที่มีกระเป๋าวิเศษหน้าท้องโผ่ขึ้นมาแล้วถามเธอว่า!! นี่ใช่บ้านโนบิตะหรือป่าวคับ............
อยู่มาวันหนึ่งมีหญิงสาว เข้าไปขอซื้อบ้านล้างหลังหนึ่งในประเทศญี่ปุ่น ทุกๆวันขณะเธอกำลังนอนหลับเธอก็ได้ยินเสียงลิ้นชักที่อยู่มุมห้องสั้น กึกกก กึกกก เธอได้ยินเสียงอย่างนี้ทุกคืนจนมาวันหนึ่ง ขณะที่เธอกำลังจะนอนเธอก็ได้ยินเสียงสั่นจากลิ้นชักอีก และทันใดนั้นลิ้นชักก็เปิดออกแล้วก็มีหัวกลมๆที่มีกระเป๋าวิเศษหน้าท้องโผ่ขึ้นมาแล้วถามเธอว่า!! นี่ใช่บ้านโนบิตะหรือป่าวคับ............
พอกัน
ติ๊ก : ไอ้จิ๊ก กับ ไอ้จ๋อ ชอบใช้เวลาโดยเปล่าประโยชน์
เต๊ะ : ทำไมล่ะ
ติ๊ก : กลางคืนชอบเล่นไพ่นกกระจอกจนเช้าจึงเลิก
เต๊ะ : แกรู้ได้ยังไง
ติ๊ก : ก็ฉันนั่งอยู่ข้างๆดูมันเล่นกันทั้งคืน
ติ๊ก : ไอ้จิ๊ก กับ ไอ้จ๋อ ชอบใช้เวลาโดยเปล่าประโยชน์
เต๊ะ : ทำไมล่ะ
ติ๊ก : กลางคืนชอบเล่นไพ่นกกระจอกจนเช้าจึงเลิก
เต๊ะ : แกรู้ได้ยังไง
ติ๊ก : ก็ฉันนั่งอยู่ข้างๆดูมันเล่นกันทั้งคืน
ห้ามพูด
เหตุการณ์เกิดขึ้นเมื่อ..... แม่จับลูกสาวของตนทั้ง 3 คนแต่งงานพร้อมกัน และในคืนส่งตัวเขาหอ แม่ก็ได้แอบฟังเสียงจากห้องของลูกสาวคนโตก่อน ก็ได้ยินเสียงว่า ขอบคุณค่ะ และต่อมาก็แอบฟังจากลูกคนที่ 2 ก็ได้ยินเสียงว่า ขอโทษค่ะ และต่อมาแม่ก็ไปแอบฟังที่ห้องของลูกคนสุดท้ายกลับไม่ได้ยินเสียงอะไรเลย รุงเช้าณ โต๊ะอาหาร แม่ถามลูกสาวคนแรกว่า ทำไมเมื่อคืนมีเสียงว่า ขอบคุณค่ะ เธอจึงตอบว่า ก็แม่สอนไว้ว่าเวลาใครทำอะไรให้พอใจให้พูดว่าขอบคุณค่ะ เมื่อได้คำตอบจากลูกคนแรกแล้ว แม่จึงถามลูกคนที่2ว่า ทำไมเมื่อคืนมีเสียงว่า ขอโทษค่ะ เธอจึงตอบว่า ก็แม่สอนว่าเวลาเท้าข้ามหัวผู้ใหญ่ให้ขอโทษ และแม่ก็ถามลูกคนสุดท้องว่า ทำไมเมื่อคืนไม่ได้ยินเสียงอะไรเลย เธอจึงตอบว่า แม่สอนว่า เมื่อมีอะไรอยู่ในปากห้ามพูด> - <
เหตุการณ์เกิดขึ้นเมื่อ..... แม่จับลูกสาวของตนทั้ง 3 คนแต่งงานพร้อมกัน และในคืนส่งตัวเขาหอ แม่ก็ได้แอบฟังเสียงจากห้องของลูกสาวคนโตก่อน ก็ได้ยินเสียงว่า ขอบคุณค่ะ และต่อมาก็แอบฟังจากลูกคนที่ 2 ก็ได้ยินเสียงว่า ขอโทษค่ะ และต่อมาแม่ก็ไปแอบฟังที่ห้องของลูกคนสุดท้ายกลับไม่ได้ยินเสียงอะไรเลย รุงเช้าณ โต๊ะอาหาร แม่ถามลูกสาวคนแรกว่า ทำไมเมื่อคืนมีเสียงว่า ขอบคุณค่ะ เธอจึงตอบว่า ก็แม่สอนไว้ว่าเวลาใครทำอะไรให้พอใจให้พูดว่าขอบคุณค่ะ เมื่อได้คำตอบจากลูกคนแรกแล้ว แม่จึงถามลูกคนที่2ว่า ทำไมเมื่อคืนมีเสียงว่า ขอโทษค่ะ เธอจึงตอบว่า ก็แม่สอนว่าเวลาเท้าข้ามหัวผู้ใหญ่ให้ขอโทษ และแม่ก็ถามลูกคนสุดท้องว่า ทำไมเมื่อคืนไม่ได้ยินเสียงอะไรเลย เธอจึงตอบว่า แม่สอนว่า เมื่อมีอะไรอยู่ในปากห้ามพูด> - <
ฝอยขัดหม้อ
วันหนึ่งแม่ได้พาลูกสาวมาอาบน้ำด้วยกันแบบเปลือยกายทั้งสองขณะนั้นลูกก็มองไปที่ตรงนั้นของแม่แล้วถามแม่ว่านั้นอะไร แม่ยิ้มแล้วบอกว่าถ้าอยู่ตรงนี้สีนี้มันคือฝอยขัดหม้อนะลูก ลูกสาวเข้าใจแล้วจึงไม่ถามต่อ เมื่ออาบน้ำเสร็จแม่จึงใช้ลูกสาวไปซื้อของที่หน้าปากซอยเมื่อซื้อเสร็จแล้วลูกสาวจึงกลับบ้านพร้อมกับของที่แม่สั่ง แล้วบอกแม่ว่า "เห็นพ่อเอาฝอยขัดหม้อขัดหน้าให้ผู้หญิงข้างบ้านเราอยู่ค่ะแม่"
วันหนึ่งแม่ได้พาลูกสาวมาอาบน้ำด้วยกันแบบเปลือยกายทั้งสองขณะนั้นลูกก็มองไปที่ตรงนั้นของแม่แล้วถามแม่ว่านั้นอะไร แม่ยิ้มแล้วบอกว่าถ้าอยู่ตรงนี้สีนี้มันคือฝอยขัดหม้อนะลูก ลูกสาวเข้าใจแล้วจึงไม่ถามต่อ เมื่ออาบน้ำเสร็จแม่จึงใช้ลูกสาวไปซื้อของที่หน้าปากซอยเมื่อซื้อเสร็จแล้วลูกสาวจึงกลับบ้านพร้อมกับของที่แม่สั่ง แล้วบอกแม่ว่า "เห็นพ่อเอาฝอยขัดหม้อขัดหน้าให้ผู้หญิงข้างบ้านเราอยู่ค่ะแม่"
ไม่เหมือนในโฆษณา
สมศรีพึ่งมีประจำเดือนเป็นครั้งแรก คืนวันหนึ่ง สมศรีร้องเรียกแม่ลั่นบ้าน พอแม่มาก็ถามสมศรีว่า
แม่: เป็นไรจ๊ะลูก
สมศรี: แม่ขาประจำเดือนหนูเป็นสีแดงอ่ะค่ะ
แม่: ก็ถูกแล้วนี่ลูก มันต้องเป็นสีแดง
สมศรี: ไม่นิแม่ หนูเห็นในโฆษณาทีวีมันเป็นสีฟ้านี่แม่
แม่ ..??.!!?!?..
สมศรีพึ่งมีประจำเดือนเป็นครั้งแรก คืนวันหนึ่ง สมศรีร้องเรียกแม่ลั่นบ้าน พอแม่มาก็ถามสมศรีว่า
แม่: เป็นไรจ๊ะลูก
สมศรี: แม่ขาประจำเดือนหนูเป็นสีแดงอ่ะค่ะ
แม่: ก็ถูกแล้วนี่ลูก มันต้องเป็นสีแดง
สมศรี: ไม่นิแม่ หนูเห็นในโฆษณาทีวีมันเป็นสีฟ้านี่แม่
แม่ ..??.!!?!?..
หุ่นเลขา
มีผู้ชายคนหนึ่งซื้อหุ่นยนต์เลขา
ถ้าจับนมข้างซ้ายมันจะจดเลกเชอร์ให้
ถ้าจับนมข้างขวามันจะต่อเบอร์โทรศัพท์ให้
ทีนี้ผู้ชายคนนี้ก็ไปเล่าให้เพื่อนฟัง "นอกจากนี้ยังมีอะไรกันได้ด้วยนะ"
"จริงหรอ ยืมหน่อยดิ"
"ได้เลย"
จากนั้นเพื่อนมันก็เลยยกหุ่นเข้าห้องน้ำไป
หลังจากนั้นสักพักก็มีเสียงร้องออกว่า "โอ้ย"
ผู้ชายคนนั้นเลยนึกขึ้นได้ "เฮ้ย! ข้าลืมบอกไปว่าข้างหลังเป็นกบเหลาดินสอ"
(แล้วคุณลองคิดดูว่ามันจะเหลืออะไร)
ถ้าจับนมข้างซ้ายมันจะจดเลกเชอร์ให้
ถ้าจับนมข้างขวามันจะต่อเบอร์โทรศัพท์ให้
ทีนี้ผู้ชายคนนี้ก็ไปเล่าให้เพื่อนฟัง "นอกจากนี้ยังมีอะไรกันได้ด้วยนะ"
"จริงหรอ ยืมหน่อยดิ"
"ได้เลย"
จากนั้นเพื่อนมันก็เลยยกหุ่นเข้าห้องน้ำไป
หลังจากนั้นสักพักก็มีเสียงร้องออกว่า "โอ้ย"
ผู้ชายคนนั้นเลยนึกขึ้นได้ "เฮ้ย! ข้าลืมบอกไปว่าข้างหลังเป็นกบเหลาดินสอ"
(แล้วคุณลองคิดดูว่ามันจะเหลืออะไร)
อิจฉาน้อง
มีเด็กชายคนหนึ่ง ชื่อ เด็กชายแดง แม่กะลังคลอดน้องชายออกมาใหม่ ก้อเลยอิจฉาน้อง ที่เห็นแม่เอาใจใส่ดูแลน้องมากกว่าตน จึงวางแผนจะฆ่าน้อง เลยไปปรึกษาเพื่อน เพื่อนก้อให้คำแนะนำว่า ให้เอายาพิษไปทาที่หัวนมของแม่ เด็กชายคนนั้นจึงกลับไปทำตามที่เพื่อนแนะนำ แล้วพอตอนเช้าเด็กชายคนนั้นก้อได้ยินเสียงแม่ร้องว่า "ไอ้แดง ตื่นเถอะ พอเอ็งตายแล้ว" เด็กชายแดงจึงถามไปว่า" แม่ พ่อเป็นอะไรตาย "แม่ตอบกลับมาว่า "โดนยาพิษ"
มีเด็กชายคนหนึ่ง ชื่อ เด็กชายแดง แม่กะลังคลอดน้องชายออกมาใหม่ ก้อเลยอิจฉาน้อง ที่เห็นแม่เอาใจใส่ดูแลน้องมากกว่าตน จึงวางแผนจะฆ่าน้อง เลยไปปรึกษาเพื่อน เพื่อนก้อให้คำแนะนำว่า ให้เอายาพิษไปทาที่หัวนมของแม่ เด็กชายคนนั้นจึงกลับไปทำตามที่เพื่อนแนะนำ แล้วพอตอนเช้าเด็กชายคนนั้นก้อได้ยินเสียงแม่ร้องว่า "ไอ้แดง ตื่นเถอะ พอเอ็งตายแล้ว" เด็กชายแดงจึงถามไปว่า" แม่ พ่อเป็นอะไรตาย "แม่ตอบกลับมาว่า "โดนยาพิษ"
เครดิต - http://.dek-d.com
เข้าสู่ระบบ
สมัครสมาชิก